Debruçada nos cotovelos
sentada frente à mesa redonda
de ônix
Estava louca, muito louca
Mas só durou o começo

Veio a concentração
que trouxe a tela
de códigos, símbolos e cripto-linguagem
O coração não fala em html...

Ansiosa, tenta ouvir a música
que imagina que seria a deles,
caso tivessem se conhecido,
enquanto escreve estas palavras -
outros códigos, mais símbolos -;
o código da língua,
que também não fala em html

... A língua
quando desliza
desvenda a linguagem do corpo,
decifra se há amor...
Não tenho nada a confessar.
Você não me conhece.
Ainda...

Esqueceu-se do estômago oco,
atendeu ao telefone diversas vezes.
Nada importante
do outro lado da linha
Com um dos ouvidos,
automaticamente, respondia.
Com o outro
precisava escutar
seguidas e seguidas vezes,
a música que seria a deles,
caso um dia fossem se encontrar.
Para manter-se escrevendo
a inspiração brotada
das partes dele

Acendeu outro cigarro
E perdeu-se na visão
das imagens de si própria
num labirinto escuro, turvo, esfumaçado,
cheio de rostos desconhecidos
que não eram o dele
ou seriam?
Procurando...

Procurando partes dele.
Não se conheciam.
Procurando pelas partes
que podiam ser as dele.

Para mim, o título acima foi um dos meus melhores twitts, de 2008. Tá certo, não é uma grande frase, e tal, tampouco brilhante, mas é muito verdadeira. O contexto é ultrasignificativo, no meu caso. De fato, é como se minha boca fosse um portal bidimensional fronteiriço, não entre dois espaços físicos, mas entre dois estados de ser, que brigam entre si: o equilíbrio e o descontrole. A danação começa no momento em que a boca se abre e recusa-se a, tão cedo, fechar. Nas coisas que ingiro, fumo, bebo, e, também, nas que falo, vomito, grito.
O corpo humano é dotado de uma inteligência singular, possui linguagem própria, bem peculiar, e acredito que nosso corpo esteja em constante estado 'defensivo', sempre 'atento', nos enviando sinais de alerta, que, normalmente, passam despercebidos à razão, mas que ligam-se, intimamente, à chamada intuição. Quantas vezes desprezamos, ignoramos tais sinais? Quantas vezes duvidamos, minorizamos um sentimento cuja origem é, senão, o próprio íntimo?
Aquela 4a. feira não podia ser uma 4a. feira normal. Antes mesmo da chuva torrencial desabar, meu corpo já havia enviado os primeiros sinais. Era tão óbvio, mas tão óbvio, que acabei seduzida pela armadilha da banalidade, e bloqueei o entendimento da mensagem de alerta - dum corpo insistente, mas de intervenção limitada ou nula - (o corpo tem 'inteligência própria', mas faz o que a mente 'manda'). Ademais, tudo o que é muito óbvio, torna-se banal, e o que é banal parece inofensivo.
Tudo começou pela manhã. Raramente, como de manhã. Bebo quase 1/2 litro d'água, tomo um café preto, fumo meu cigarro, e só. Mas, naquela 4a., acordei com um desejo brutal de tomar um picolé novo da Kibon, que é de côco com abacaxi. E não estava num daqueles períodos específicos femininos, nem nada, quiçá grávida. Acontece que quando coloco uma vontade, meta, desejo, na minha cabeça, ou é do jeito que quero ou não é. Não serve mais ou menos. No caso do picolé, tinha que ser exatamente o de côco com abacaxi. Não serviria o de côco apenas, nem o de abacaxi puro, ou o de côco queimado e, muito menos, qualquer outro sabor que fosse. Me conheço muito bem e, no momento em que me vi, entrando no 2o. supermercado, em busca do tal picolé, depois de já haver deixado 3 padarias de mãos vazias, soube que as portas para a dimensão do descontrole estavam escancaradas, só faltava entrar de cabeça. Tudo começou pela boca. Meu corpo enviou os sinais de alerta, mas os ignorei. Uma vez na dimensão do descontrole, ignorei a possibilidade de entrada num território mais perigoso ainda: o do desejo obssessivo-compulsivo frustrado. O que acontece, quando não conseguimos satisfazer certos desejos? Ou, quando somos obrigados a lidar com perdas e/ou frustrações? Ora transferimos a obssessão para outro objeto de desejo ora reprimimos o desejo frustrado. E foi o que fiz. Não havendo outro jeito, reprimi a vontade e, por poucas horas, tive a graça de esquecer o desejo fixo matutino; porém, obstinada que sou, uma vez que não pude satisfazê-lo, chegou a tarde, juntamente com a chuva, e meu jejum ainda permanecia. As horas passavam, a chuva transformava-se em tempestade, enquanto o desejo camuflava-se por trás de certa melancolia, (ou era tédio?), não sei ao certo. Me entedio muito facilmente. Automaticamente, comecei a me vestir. Queria me sentir bonita. Por quê? Eu não sei. Arrumei-me. Me maquiei. Pra sair debaixo de chuva. Pra quê? Eu não sei. Pus-me a pensar no maldito picolé. Sairia novamente. Pra onde? Não sei. Fiquei rodando sem rumo, de carro. Não sabia para onde estava indo, mas sabia bem aonde queria chegar. Desde cedo, meu corpo enviara os sinais de alerta; naquele dia, eu estava propensa a cair na dimensão do descontrole, se permitisse que a 'vontade' da boca, não satisfeita, me levasse a um estado compulsivo, sujeito a rompantes de impulsividade. Se não tivesse ignorado os sinais, talvez não teria cedido espaço aos impulsos nocivos.
Rodei de carro, sem saber pra onde ir, até que, num impulso, parei onde menos acreditava que pudesse voltar, pelo menos, não tão cedo. Não, depois de 8 meses. Mas a Pirata já estava lá, me esperando. No seu 'porto seguro', perto do mar. Quem sabe, porque me conhece melhor que ninguém? Sabia que eu acabaria indo de encontro à ela. A Pirata sabia o que se seguiria e não pode, nem quis, disfarçar seu contentamento ao ver que eu acabara cedendo. Ela conhece meus pontos fracos. Nada de picolé de abacaxi com côco ou vice-versa, nem pensava mais nisso. "Uma dose de vodka, por favor!", sob a chuva, já toda encharcada. Senti um sorriso querendo brotar da boca da Pirata. É a vida. Sentimos prazer com coisas que não nos fazem bem, sentimos prazer nas coisas que não fazem bem aos outros, às vezes. Verdade, todos temos um lado bem medíocre.
"Vamos tomar outra dose!", ela falou...
Quanto ao resto, não preciso nem me estender.
A ironia é que, depois de uma manhã de buscas frustradas, e em razão de ignorar os sinais do meu fiel mensageiro (o corpo), eu, cujo simples e único desejo era encontrar um picolé de abacaxi mais incrementado (com côco), no fim do dia, acabei me deparando com o maior e pior dos 'abacaxis', que podia imaginar.
Não quero mais esse tipo de 'abacaxi' pra minha vida. Eu e a Pirata já navegamos por mares muito revoltos.
ABACAXI, AGORA, SÓ PICOLÉ, E SE FOR O DA KIBON, COM CÔCO!

MORFINA

A música que seria a deles (Partes em html)